yculblog大概是去年10月末申请的
那时的自己，抱着对周围环境的不满，只是在yculblog上无聊地发泄一下由不满而滋生的情绪垃圾
等到自己从抱怨中醒过神来，才发现已经远远地拉在了很多同龄人后面
于是将ycul丢在了一旁，开始了痛苦的反思和追赶，将以前充满了抱怨不满的几篇网志也隐藏了起来
正好那时ycul的服务器出了些问题，将我以前的网志丢得一干二净，只剩下个标题
在寒假发誓要以积极的心态来度过下一个学期，也顺便将残留的标题也删去了
于是开始刻意去以快乐来隐藏忧伤，用几篇洋溢着开心的网志开始了新的学期
可很快在忙碌着的生活中又淡漠了ycul
只会偶尔在看完一场电影后将网上不错的评论复制粘贴一下
在伪装的快乐中连思考也一并隐藏
因为思考常常是一场痛苦的自我拷问
于是在功课中玩耍中任由时间滑过
直到某一天突然发现又一年高考的开始
在别人谈论着今年高考的时候，我沉默着
我不知道去年的高考对我来说究竟是成功还是失败
我甚至怀疑我高中的生活方式是否是对自己的背叛
我反思着这一年我学到了什么
这一年究竟是以一种怎样的轨迹在运动
我开始意识到其实自己一直是个安静忧郁的人
从小学时自己在家里一个人安静地读着格林童话中国神话希腊神话、读着金庸张贤亮鲁迅、读着隋唐演义史记资治通鉴、读着少年科学做上面的小制作小实验
到初中在家安静地看着一场场电影，看着乔丹的一堆纪录片，看着一场场NBA球赛
高中时自己午饭后在只有零星几个人的教室里晚饭后一人去阅览室里看书，
暑假里白天搞着竞赛晚上回去一层没几人留下的空空的宿舍楼里
一直很安静
喜欢听着肖邦的音乐
看着纪录着忧伤的故事和电影
望着蓝天飘过一朵朵白云
坐在家边小河的河岸上将脚放进流水中感受着流动
我想这时候才是真正的自己
灵魂摘下面具
而在人很多的场合在说笑打骂中却会突然感到一种荒凉
从心底慢慢汩出然后开始喷涌的荒凉
于是我想应该在这块土地种上自己年少时的忧伤
趁我的神经没有完全麻木，还能感到痛的时候
我将转载的东西全部隐藏了起来，很不错的东西，但是不是我的
我想我会常常思考
在这里或许我能找到真实的我自己
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